11:58

 Por agora isto.

voltar

 a escrever. deixar tudo fluir. desapegar as palavras. libertar. 

comecei

 a correr regularmente. é. também não sei que raio aconteceu para tal coisa. roupa e sapatilas a condizer e tudo. e relógio e conta no Strava. não sei até quando durará tamanha vontade. mas veremos.

q u e r o

 voltar a escrita. tenho um computador novo finalmente. escrever faz-me bem. tenho escrito em papel mas quero voltar ao blogue.

não consigo colocar acentos. irrito-me comigo mesma.

tantas coisas se passaram desde a última vez que aqui escrevi.

cresci tanto, passei por tanto. nunca diria. mas foi a vida que escolhi, portanto há que me desenmerdar.

vou..

 ..fazer 32 anos e sinto-me como se tivesse 19.

Quase..

 ..quase dois anos se passaram desde a última vez que aqui escrevi. e que falta me faz escrever! porém a preguiça e o caos vencem e acabo por guardar tudo para mim. irei tentar modificar isso.

19:12

 Começo a ver um fim nisto tudo.. e já nem triste fico..

escrever..

Devia escrever mais, bem sei.. mas a preguiça tem ganho sempre.. mas será realmente preguiça ou medo de mim mesma? Medo de enfrentar aquilo que realmente me atormenta, eu mesma..

Não sei explicar, nunca fui boa a explicar coisas, excepto a ensinar violoncelo. Isso posso afirmar que sou boa. Devia escrever para me compreender melhor, ajudar a desembaraçar este novelo de ideias, pensamentos e tudo e mais alguma coisa. Mas não, limito-me a ver as coisas a passarem, tal como um viajante a vislumbrar pela janela de um comboio o mundo lá fora. Ele vê mas nada pode fazer pois o comboio não pára quando ele quer. Ele não tem controlo. E eu sinto um pouco isso também, sinto não estar a conseguir ter o controlo que tencionava na minha vida. Sinto tudo a ir muito rápido e eu não estou a conseguir acompanhar. Depois tento esconder-me do mundo e das pessoas, mas estas perseguem-me de tão presentes que estão. E eu assusto-me e fico a querer estar sozinha. Seria mais fácil, teria que lidar apenas comigo e eu isso sei que consigo. Seria menos cansativo, haveria mais liberdade. Contudo não haveria amor. Mas que raio é o amor, é suposto sentirmos o quê? Borboletas na barriga como dizem os filmes? Mas como? Eles comem mesmo borboletas? Não entendo isso. Sinto tudo menos borboletas, sinto uma montanha russa de porcos-espinhosa sem fim à vista. Não entendo o amor. Como é que sabemos que já chegámos? Não faço ideia.. Será o amor igual para todos? 

até quando..

até quando a nossa enorme compreensão pelos outros ultrapassa os nossos limites? ou serão esses limites extensíveis e na realidade nunca sabemos o nosso limite?

ninguém

ninguém nos ensina que o amor não é apenas amor. ninguém ensina que a ansiedade aumenta porque a nossa atenção passa a estar ligada ao outro. ninguém explica que precisamos de aumentar a nossa paciência porque as ideias do outro nem sempre estão de acordo com as nossas. ninguém explica que, quando a vontade de desistir aparece, é nesses momentos que o amor em si espreita. espreita muito tímido e com medo do que vá acontecer. mas aparece e são esses momentos em que o amor tem que ser superior.