comecei

 a correr regularmente. é. também não sei que raio aconteceu para tal coisa. roupa e sapatilas a condizer e tudo. e relógio e conta no Strava. não sei até quando durará tamanha vontade. mas veremos.

vou..

 ..fazer 32 anos e sinto-me como se tivesse 19.

19:12

 Começo a ver um fim nisto tudo.. e já nem triste fico..

21:49

não escrevo há imenso tempo. demasiado tempo. faz-me falta mas a apatia teima em ser maior.
talvez me tenha que obrigar a começar para a coisa fluir. não sei. parece que quando tento escrever os pensamentos bloqueiam e não sai nada de jeito.

amanhã..

vou novamente a Londres. Fui pela primeira vez a Londres há cerca de dois anos. Já com ele e amanhã regresso novamente com ele. Desta vez mais juntos que nunca.. A vida dá imensas voltas..

como é que abandono algo a que estou apegada? como combater o medo?

não quero sentir.

não sei como cheguei aqui. parece que acordei de um sonho confuso que se prolongou para a realidade. não quero que esta seja a realidade. como é que me deixei chegar aqui?
não me sinto segura, não me sinto bem. quero paz, quero felicidade. não sinto isso. já nem sei o que é isso. limito-me a ir respirando para viver. não gosto, não quero.
isto não era o suposto, como é que cheguei aqui? sinto-me presa dentro da minha própria realidade.
uma ansiedade constante que me vai correndo por dentro, um sufoco, um esforço para tudo. e um mentalizar de que tenho de deixar, de largar, aquele que foi e será o grande amor da minha vida.

ando a descobrir

o que é o amor..mas o amor a sério..aquele não piroso..aquele do companheirismo e sentimento já de família..aquele que faz "das tripas coração" para cada um não ir para seu lado porque sinceramente era o mais fácil.. mas não..amor amor é conseguir ser eu mesma, nos meus piores momentos, nos meus momentos de birra e ele ter a enorme paciência de não desistir de mim e dizer que me ama muito assim do nada..

voltei..

a ter o meu computadorzinho cor de rosa piroso com doze - d o z e - anos disponível para mim.. é muito amor a um computador, eu sei..<3

há imenso tempo que não escrevo aqui..

descobri o amor. ou melhor, estou a descobri-lo e a aprender imenso sobre o amor. é algo lindo e único. e não, não é nada fácil. é desafiante, é um incrível crescimento sobre nós mesmos, é tentar ser melhor pessoa todos os dias. é por vezes não conseguir e o mundo ruir. mas a par disso é saber que ele está comigo para amparar a queda e me ajudar a levantar. porque nem sempre consigo dar 100% de mim e por vezes apenas dou 10% mas ele dá os outros 90% e perfaz um total de 100% e vice-versa. amor é a vida a desabrochar tal flor em fase de desenvolvimento.

03:57

não tem sido fácil, nada fácil mesmo. tenho andado cansada psicologicamente. tenho tido a minha paciência e compreensão testada quase aos limites. mas tenho aprendido bastante sobre mim mesma. e sobre a vida a dois.

se me dissessem há ano atrás que iria acontecer tudo o que me tem acontecido actualmente eu não acreditava. mas aconteceu. e eu ainda nem tenho bem noção das coisas.

devaneios..

estranha forma de amar a nossa.

daquelas coisas que enfim..

não sou pessoa de falar muito, nunca o fui. não consigo puxar assunto quanto o silêncio aparece, por vezes pareço uma estranha no meio das pessoas. podia nem fazer falta. houve imensos momentos nos últimos dias que me fizeram sentir assim, sozinha no meio de pessoas. por vezes queria ser o oposto, queria ser aquela pessoa animada, sorridente e que transmite energia e felicidade às pessoas. mas não sou assim. mas ao menos sou eu mesma.

estranha forma de..

somos a desgraça um do outro.

não é fácil..

não é nada fácil partilhar a vida com outra pessoa, vida casa, tudo. nem sempre é fácil porque por vezes existe desiquilibro. ainda estou a aprender a gerir isto tudo. mas, aos poucos, vamos indo. "o percurso faz-se caminhanado"..

lembro-me

perfeitamente do dia em que o conheci, um acaso daqueles enormes, mesmo como acontece nos filmes. encontrei-o a tocar guitarra na estação dos comboios e como sou música aproximei-me e falei, facebooks trocados e a partir daí sempre mantivemos contacto. isto versão reduzida. porque se eu vos disser que nesse dia deu-me uma súbita vontade de ir o Porto, assim do nada mesmo, se eu disser que perdi o comboio de regresso a Aveiro, aí sim, parece como um filme. ou seja, se não tivesse perdido o comboio não o tinha conhecido. daqueles acasos mesmo interessantes e estranhos.isto em 2014.
nunca mais fui a mesma, senti logo uma conexão com ele. hoje, passados quase quatro anos, moro com ele e somos namorados. não daquele namorado pirosos, tudo à nossa maneira. o que é engraçado é que mesmo antes de sermos algo assim mais definido, quem não nos conhecia ficava convicto de que éramos um casal. há casos giros portanto.

então é isso..

a crush passou finalmente a namorado!

7:18 PM

tem sido uma constante insegurança, um turbilhar de emoções, dúvidas, medos, questões, tudo e mais alguma coisa. o problema é que apesar das coisas más há coisas boas e por isso é que é tão difícil desligar.

tenho

aprendido imenso sobre mim mesma, a partilhar, a tentar melhorar o meu "eu", a não reagir logo.. mas não é fácil e por vezes só me apetece enfiar dentro da cama e não sair de lá.