até quando..

até quando a nossa enorme compreensão pelos outros ultrapassa os nossos limites? ou serão esses limites extensíveis e na realidade nunca sabemos o nosso limite?

ninguém

ninguém nos ensina que o amor não é apenas amor. ninguém ensina que a ansiedade aumenta porque a nossa atenção passa a estar ligada ao outro. ninguém explica que precisamos de aumentar a nossa paciência porque as ideias do outro nem sempre estão de acordo com as nossas. ninguém explica que, quando a vontade de desistir aparece, é nesses momentos que o amor em si espreita. espreita muito tímido e com medo do que vá acontecer. mas aparece e são esses momentos em que o amor tem que ser superior.

...

- no outro dia dei por mim a pensar num namorado que tive no final de 2008 e início de 2009. parece há tanto tempo e que foi noutra vida!
- e já passou algum tempo. passaram-se doze anos. doze anos já é um número considerável.
- tenho saudades sabes. estou bem agora, não me interpretes mal, mas naquela altura era tudo tão inocente, tão puro, tão simples e complexo ao mesmo tempo. agora é diferente.
- hmm.. não sei se compreendo bem.. agora é diferente como? continuas a ser tu Mariana..
- sim, sou eu, mas as coisas agora são diferentes, eu estou diferente. continuo com o meu lado de criança mas grande parte em mim parece ver uma realidade diferente, mais pesada, já sem inocência, também não sei explicar bem..
- hmm.. acho que é normal, estás mais velha, estás a atingir o auge de ser adulta. começas a ganhar perspectivas diferentes..
- sim, eu sei isso tudo mas tenho saudades.
- na altura nem tinhas consciência que irias ter saudades. acho que tens que assumir que as coisas agora são diferentes. mas não é por isso que deixam de ser boas, continuam a ter todas uma pequena magia. mas o teu eu tem que procurar para encontrar, o teu eu, ao ser adulto, começou a ir para debaixo de outras coisas. precisas de voltar a querer mesmo. precisas de acreditar que é possível. só depende de ti.
- é..

21:49

não escrevo há imenso tempo. demasiado tempo. faz-me falta mas a apatia teima em ser maior.
talvez me tenha que obrigar a começar para a coisa fluir. não sei. parece que quando tento escrever os pensamentos bloqueiam e não sai nada de jeito.

amanhã..

vou novamente a Londres. Fui pela primeira vez a Londres há cerca de dois anos. Já com ele e amanhã regresso novamente com ele. Desta vez mais juntos que nunca.. A vida dá imensas voltas..

estou cansada, sinto-me esgotada. vou deixar ir. se não houver volta, é porque assim teria que ser.

perder o medo de deixar ir. libertar-me de.. como saber o certo e errado? se não há certo nem errado..

como é que abandono algo a que estou apegada? como combater o medo?

não quero sentir.

não sei como cheguei aqui. parece que acordei de um sonho confuso que se prolongou para a realidade. não quero que esta seja a realidade. como é que me deixei chegar aqui?
não me sinto segura, não me sinto bem. quero paz, quero felicidade. não sinto isso. já nem sei o que é isso. limito-me a ir respirando para viver. não gosto, não quero.
isto não era o suposto, como é que cheguei aqui? sinto-me presa dentro da minha própria realidade.
uma ansiedade constante que me vai correndo por dentro, um sufoco, um esforço para tudo. e um mentalizar de que tenho de deixar, de largar, aquele que foi e será o grande amor da minha vida.

e ainda sobre o amor..

amor é uma grande viagem sobre nós mesmos.. ir ao fundo e conseguir finalmente ver o quão mau somos e tentar melhorar..mas nem sempre é fácil..