19:12

 Começo a ver um fim nisto tudo.. e já nem triste fico..

21:49

não escrevo há imenso tempo. demasiado tempo. faz-me falta mas a apatia teima em ser maior.
talvez me tenha que obrigar a começar para a coisa fluir. não sei. parece que quando tento escrever os pensamentos bloqueiam e não sai nada de jeito.

amanhã..

vou novamente a Londres. Fui pela primeira vez a Londres há cerca de dois anos. Já com ele e amanhã regresso novamente com ele. Desta vez mais juntos que nunca.. A vida dá imensas voltas..

como é que abandono algo a que estou apegada? como combater o medo?

não quero sentir.

não sei como cheguei aqui. parece que acordei de um sonho confuso que se prolongou para a realidade. não quero que esta seja a realidade. como é que me deixei chegar aqui?
não me sinto segura, não me sinto bem. quero paz, quero felicidade. não sinto isso. já nem sei o que é isso. limito-me a ir respirando para viver. não gosto, não quero.
isto não era o suposto, como é que cheguei aqui? sinto-me presa dentro da minha própria realidade.
uma ansiedade constante que me vai correndo por dentro, um sufoco, um esforço para tudo. e um mentalizar de que tenho de deixar, de largar, aquele que foi e será o grande amor da minha vida.

ando a descobrir

o que é o amor..mas o amor a sério..aquele não piroso..aquele do companheirismo e sentimento já de família..aquele que faz "das tripas coração" para cada um não ir para seu lado porque sinceramente era o mais fácil.. mas não..amor amor é conseguir ser eu mesma, nos meus piores momentos, nos meus momentos de birra e ele ter a enorme paciência de não desistir de mim e dizer que me ama muito assim do nada..

das coisas que ele me diz..

a vida é aquilo que nós quisermos que seja.

coisas que ele me diz..

- se um dia me acontecer alguma coisa quero que contes a minha história a toda a gente.

há imenso tempo que não escrevo aqui..

descobri o amor. ou melhor, estou a descobri-lo e a aprender imenso sobre o amor. é algo lindo e único. e não, não é nada fácil. é desafiante, é um incrível crescimento sobre nós mesmos, é tentar ser melhor pessoa todos os dias. é por vezes não conseguir e o mundo ruir. mas a par disso é saber que ele está comigo para amparar a queda e me ajudar a levantar. porque nem sempre consigo dar 100% de mim e por vezes apenas dou 10% mas ele dá os outros 90% e perfaz um total de 100% e vice-versa. amor é a vida a desabrochar tal flor em fase de desenvolvimento.

daquelas coisas boas a meio de uma discussão..

..o que significa que eu vou ser o teu saco de boxe até morrer..

02:22

está tudo bem. só quero que estejas bem.

03:57

não tem sido fácil, nada fácil mesmo. tenho andado cansada psicologicamente. tenho tido a minha paciência e compreensão testada quase aos limites. mas tenho aprendido bastante sobre mim mesma. e sobre a vida a dois.

se me dissessem há ano atrás que iria acontecer tudo o que me tem acontecido actualmente eu não acreditava. mas aconteceu. e eu ainda nem tenho bem noção das coisas.

devaneios..

estranha forma de amar a nossa.

estranha forma de..

somos a desgraça um do outro.

lembro-me

perfeitamente do dia em que o conheci, um acaso daqueles enormes, mesmo como acontece nos filmes. encontrei-o a tocar guitarra na estação dos comboios e como sou música aproximei-me e falei, facebooks trocados e a partir daí sempre mantivemos contacto. isto versão reduzida. porque se eu vos disser que nesse dia deu-me uma súbita vontade de ir o Porto, assim do nada mesmo, se eu disser que perdi o comboio de regresso a Aveiro, aí sim, parece como um filme. ou seja, se não tivesse perdido o comboio não o tinha conhecido. daqueles acasos mesmo interessantes e estranhos.isto em 2014.
nunca mais fui a mesma, senti logo uma conexão com ele. hoje, passados quase quatro anos, moro com ele e somos namorados. não daquele namorado pirosos, tudo à nossa maneira. o que é engraçado é que mesmo antes de sermos algo assim mais definido, quem não nos conhecia ficava convicto de que éramos um casal. há casos giros portanto.

então é isso..

a crush passou finalmente a namorado!

tenho

aprendido imenso sobre mim mesma, a partilhar, a tentar melhorar o meu "eu", a não reagir logo.. mas não é fácil e por vezes só me apetece enfiar dentro da cama e não sair de lá.

devia

escrever mais, deitar para fora as coisas sentidas, para assim ajudar a processar de tudo. não são dias fáceis, há uns incríveis mas também há outros menos bons.hoje o dia começou mal, eu não devo deixar que isso me afecte, mas afecta e fico triste. mas mais logo passa. mas é uma merda não saber se vai começar bem e se quando chegar a casa irá estar tudo bem ou mal. demasiadas incertezas. arrisquei muito e lutei contra o meu medo. mas volta e meia questiono tudo. não me arrependo de nada, longe disso. mas é por vezes cansativo gerir tudo. sobretudo quando não há nada definido. temos e não temos uma relação. dividir casa, partilhar vida com outra pessoa não é fácil, não estava habituada a isto. gosto muito,  a sério que sim. mas ao mesmo tempo um medo constante da incerteza que pode nem vir a ser certeza.
porque raio me meti nisto, perguntam vocês e também eu a mim mesma. e não sei, não sei mesmo.

...

já não escrevo há imenso tempo. mas devia, fazia-me bem. mas está tudo bem. o D vem passar uns dias comigo. e nem sei ao certo o que sentir. go with the flow..