até quando..

até quando a nossa enorme compreensão pelos outros ultrapassa os nossos limites? ou serão esses limites extensíveis e na realidade nunca sabemos o nosso limite?

ninguém

ninguém nos ensina que o amor não é apenas amor. ninguém ensina que a ansiedade aumenta porque a nossa atenção passa a estar ligada ao outro. ninguém explica que precisamos de aumentar a nossa paciência porque as ideias do outro nem sempre estão de acordo com as nossas. ninguém explica que, quando a vontade de desistir aparece, é nesses momentos que o amor em si espreita. espreita muito tímido e com medo do que vá acontecer. mas aparece e são esses momentos em que o amor tem que ser superior.

...

- no outro dia dei por mim a pensar num namorado que tive no final de 2008 e início de 2009. parece há tanto tempo e que foi noutra vida!
- e já passou algum tempo. passaram-se doze anos. doze anos já é um número considerável.
- tenho saudades sabes. estou bem agora, não me interpretes mal, mas naquela altura era tudo tão inocente, tão puro, tão simples e complexo ao mesmo tempo. agora é diferente.
- hmm.. não sei se compreendo bem.. agora é diferente como? continuas a ser tu Mariana..
- sim, sou eu, mas as coisas agora são diferentes, eu estou diferente. continuo com o meu lado de criança mas grande parte em mim parece ver uma realidade diferente, mais pesada, já sem inocência, também não sei explicar bem..
- hmm.. acho que é normal, estás mais velha, estás a atingir o auge de ser adulta. começas a ganhar perspectivas diferentes..
- sim, eu sei isso tudo mas tenho saudades.
- na altura nem tinhas consciência que irias ter saudades. acho que tens que assumir que as coisas agora são diferentes. mas não é por isso que deixam de ser boas, continuam a ter todas uma pequena magia. mas o teu eu tem que procurar para encontrar, o teu eu, ao ser adulto, começou a ir para debaixo de outras coisas. precisas de voltar a querer mesmo. precisas de acreditar que é possível. só depende de ti.
- é..

21:49

não escrevo há imenso tempo. demasiado tempo. faz-me falta mas a apatia teima em ser maior.
talvez me tenha que obrigar a começar para a coisa fluir. não sei. parece que quando tento escrever os pensamentos bloqueiam e não sai nada de jeito.

amanhã..

vou novamente a Londres. Fui pela primeira vez a Londres há cerca de dois anos. Já com ele e amanhã regresso novamente com ele. Desta vez mais juntos que nunca.. A vida dá imensas voltas..

estou cansada, sinto-me esgotada. vou deixar ir. se não houver volta, é porque assim teria que ser.

perder o medo de deixar ir. libertar-me de.. como saber o certo e errado? se não há certo nem errado..

como é que abandono algo a que estou apegada? como combater o medo?

não quero sentir.

não sei como cheguei aqui. parece que acordei de um sonho confuso que se prolongou para a realidade. não quero que esta seja a realidade. como é que me deixei chegar aqui?
não me sinto segura, não me sinto bem. quero paz, quero felicidade. não sinto isso. já nem sei o que é isso. limito-me a ir respirando para viver. não gosto, não quero.
isto não era o suposto, como é que cheguei aqui? sinto-me presa dentro da minha própria realidade.
uma ansiedade constante que me vai correndo por dentro, um sufoco, um esforço para tudo. e um mentalizar de que tenho de deixar, de largar, aquele que foi e será o grande amor da minha vida.

e ainda sobre o amor..

amor é uma grande viagem sobre nós mesmos.. ir ao fundo e conseguir finalmente ver o quão mau somos e tentar melhorar..mas nem sempre é fácil..

ando a descobrir

o que é o amor..mas o amor a sério..aquele não piroso..aquele do companheirismo e sentimento já de família..aquele que faz "das tripas coração" para cada um não ir para seu lado porque sinceramente era o mais fácil.. mas não..amor amor é conseguir ser eu mesma, nos meus piores momentos, nos meus momentos de birra e ele ter a enorme paciência de não desistir de mim e dizer que me ama muito assim do nada..

sou

muito impulsiva. digo coisas negativas e sem intenção mas que na altura não as consigo controlar. tenho que mudar isto.

voltei..

a ter o meu computadorzinho cor de rosa piroso com doze - d o z e - anos disponível para mim.. é muito amor a um computador, eu sei..<3

não sei.

estou triste. sinto em peso enorme às minhas costas. estou triste porque estou cansada. preciso de energia para lidar com tudo. não está fácil. aprender a gerir emoções, melhorar a maneira de comunicar, ser fiel a mim mesma, não descarregar em pessoas que não merecem que eu descarregue, ter força para ajudar os que mais amo. conseguir ajudar-me a mim mesma. estou cansada. estou triste. não sei, nada sei.

estou cansada.

estou cansada cansada de ser adulta, do peso das responsabilidades, das contas que são necessárias pagar, de limpar a casa, de arrumar a casa, de tomar conta do cão, de gerir o dinheiro, de ter tudo contado, da ansiedade por vezes sentido, da vida toda. estou cansada. preciso de férias. não posso ter férias, preciso de trabalhar para ter dinheiro. mas estou cansada de tudo. muito.

Slow J - Também Sonhar ft. Sara Tavares

Every Feeling - Ezra Furman (lyrics)

CASTLEBEAT - I Follow

será?

assume. assume que as coisas agora são diferentes. assume que tens que largar as raízes de outrora e cultivar as tuas próprias raízes. assume isso. assume que tens que tens que aceitar que as coisas são diferentes agora. assume isso, encaixa isso. não compliques. o que lá vai lá vai. tudo tem o seu tempo. e esse tempo que por vezes sentes falta já passou. cria as tuas próprias raízes. é como plantar uma árvore nova. ao início assusta e é tudo muito frágil e difícil. o mau tempo que tenta quebrar os galhos, as pessoas que também tentam quebrar os galhos, sabe-se lá porquê. mas ao mesmo tempo também vais ficando mais forte e vais crescendo. até te tornares em algo mais forte e assim sem tanto medo. mas não é fácil, muitas vezes dá vontade de largar a força e ficares à mercê do vento. mas tem paciência, tudo tem o seu ritmo, também precisas de respeitar isso. mas sê forte. a Primavera irá chegar e irá tudo amainar..és forte, tu consegues. coragem.

pois é.

apaixonei-me em Coimbra.